Téléscargot : Allocution exceptionnelle

Mes chers camarades,

Au vu des évènements en cours, nous avons décidé de mettre un terme aux hostilités.

Le gouvernement de l'Escargotistan accepte les termes du nouveau bureau.

C'est avec grand désappointement, et un profond regret que j'annonce me démettre de ma position de président de Téléscargot.

En effet, en dépit de mon profond attachement à cette position, la volonté du peuple prévaut sur chacune de mes ambitions politiques personnelles.

Malgré les différends que j'entretiens avec le nouveau bureau, l'intérêt général demeure ma première priorité.

J'impose cependant les conditions suivantes, qui sont issues des traditions du pays depuis de longues secondes :

Il y a quatre postes à pourvoir au sommet de l'État :

• Président·e : Représente le pays et en est inconditionnellement responsable.
• Vice-Président·e : En charge des relations internationales, seconde le président. Se doit d'être plutôt cool.
• Tourne-Vice-Président·e : En charge des bonnes idées. Se doit de faire preuve de créativité lors de la propagande. Indéboulonnable.
• Secrétaire Général·e : En charge de la bonne cohésion interne, des archives et de la logistique de l'association.

Chacun de ces postes se doit de faire régulièrment de la propagande réaliser des préventions régulières, en particulier en début d'année et pendant les périodes durant laquelles nos chers gastéropodes pointent le bout de leurs antennes.

Je vous remercie pour votre confiance.

Baveusement vôtre,

L'escarhugo, fondateur de Téléscargot